Cocaine 98% Кокаин Боливия Тайшет

Это история о том, как я случайно закупился кокаином и понял, как быстро похудеть к лету.

В общем, дело было так. Я, как настоящий наркоша, всегда был в курсе всех закладок, которые поступали в наш город. Недавно мне дали информацию, что в нашем районе появилась новая партия марихуанки, высшего качества. Сразу стало интересно, а есть ли, возможно, что-то еще интересное для меня.

Я решил выяснить все подробности, чтобы не проколоться и не лишиться возможности почувствовать драйв нового наркотика. На днях мне подкинули информацию, что в нашем городе раздают айс - мефедрон для курения. Я подумал, что это было то, что мне нужно - новый опыт, новые ощущения.

Я решил пойти по этому следу и найти этого парня, который раздает этот айс. Используя свои связи и информацию, я догнал его. Оказалось, что этот парень был настоящим экспертом в своем деле, и его товар был надежен.

Он предложил мне попробовать. Конечно же, я не мог отказаться. Все было организовано так, что мы сели в машину и поехали на окраину города, чтобы не привлекать внимание. Он достал пакет с айсом, и я сразу понял, что это было отличное качество. У меня было такое чувство, что я взлетел на самую высокую вышку.

Этот опыт был настолько невероятным, что я даже забыл о своей основной миссии - найти закладки новых наркотиков. Но, пора вернуться к основной теме - как я понял, что айс может помочь мне быстро похудеть к лету.

В общем, после того удивительного опыта с айсом, я начал обращать внимание на свое тело. Я понял, что вес мой стал намного меньше. Нет, ну а что вы хотели? Вот сидишь ты, курешь айс, ничего не ешь, только ждешь, когда снова сможешь проколоться. Это действительно хороший способ похудеть, если не учитывать все возможные побочные эффекты.

Нужно сказать, что такой метод похудения может быть очень опасен для здоровья. Я начал искать другие, более безопасные способы достижения своей цели. Дело в том, что похудеть к лету - это вполне реально, но нужно делать это правильно.

Я начал заниматься спортом, правильно питаться и соблюдать режим. В результате, я добился замечательных результатов. Поверьте мне, это было намного лучше, чем проколоться айсом.

Теперь вместо через рот впитываю здоровые витамины и минералы.

Я хотел бы закончить свой рассказ с важным посланием. Не пытайтесь найти легкий путь к своим целям, используя наркотики. Это опасно и неправильно. Поверьте, результаты будут гораздо более стабильными и на долгосрочные.

Ёоу, сёма! Запилил наркоман-комик на сцене, валяйся, у тебя будет жарко! Короче, я расскажу историю своего обожаемого головастого закладочника. Слушай, недавно вытворял я такую либеральную штуку, что просто тряхнулся весь народок! Очень-очень тупая затея, но шо вы хотите – на бешенный унитаз в торговом центре охота была организоваться. Вот и полез я на охоту, седал утречком с головощупами попперсов, на звук рева люсы ЛСД и с ярко-красными тучками прухи в глазах. Да, да, по прямой дорожке, однако нашелся я один, лишь в компании мухоморов и герыча. Не забудь про курительную смесь, шоб по полной зашмалиться!

Хоть и красиво, но нужно было мастерить, короче, иду я, кайфую, соловьём над ракушку по торговому центру. Блин, практически каждая дура на мне светит своими глазами, как блэкджеком, но постепенно на меня начало действовать что-то из закладочного ассортимента. Бац-бац, голова начала кружиться, словно балеринка на вальсе. А я так и танцую – в ритме полицейского патрульного сирена. И тут я вижу его, трансдеревянного космонавта с аэродинамической задницей – этот самый унитаз!

Это был идеальный план, сэм!

Тащить я его, ну как тебе сказать, не сомневайся. Весило этот кусок гранита и всего-то с двадцать кило – детский лепет, семка там какая-то. Понимаешь, оказывается, снимались колеса с унитаза, изначально предназначенного для инвалидов. Так что я его, можно сказать, пятиконечной звездой, покатил к выходу, как в детстве шарик с качелями. И стой, молодец, оглядел кругом. А кругом – полно рыло типов, попадающих международными новостями. Ну реально ли, чтобы унитаз украли – замэшано, полнейший сюр! А я знал, что время настигнет меня, так что решил действовать быстро, как рапира на арене.

Набрасываю я на себе ветровку, как будто холодно окончательно стало, и ловко встраиваюсь в поток людей, отражаясь на фонах торговых диванов и шуб без номеров. Собственно, тянет они на герыч или на чайник! Проделал я всё это дело, себе и другим на ура, как главный из крутых. Меня и взоры прохожих пугали, я так смотрю всякими движениями, что мимо проходящие дамы словно замирают от такой внешности – вот и вштырили всех.

“Этот тип просто бомба!” – промелькнуло в головах у всех.

Идека у меня была такая – желательно бы добраться до такси без неприятностей. Ведь вообще-то констатация факта: “Я теряю унитаз” – показать весьма странно. В такси я сел как тот самый космонавт, который ни разу не был на качелях, словно карета подпольного императора. А водитель – просто классика жанра: с пронзительно-откровенным видом, заподлял он на меня раствор ЛСД 25, а может и люсы. Ну что тут поделать, когда вокруг кайф от мельбурнов или еще чего-нибудь. Он мудак, но умный мудак. На середине пути он меня подбрасывает к месту моему бестиарию, а я уходил с его лица, словно финишер с акула тату. Искренне Ваш, муви собщение!